A veces miro atrás en el camino y me doy cuenta de cuantas cosas y a cuantas personas he dejado atrás.
He tenido que dar final a muchas amistades y a muchos miedos, complejos, dificultades propias de cualquier ser humano porque no quedaba más remedio. Siempre ha sido porque el dolor de cada fase de mi vida no me dejaba avanzar.
Lo que está claro es que, los que se han querido quedar se han quedado. Y eso ha sido siempre una constante en mi vida, los demás, cuando he dejado de ser util...o simplemente porque era poco importante, me dejaron pasar por su vida como si fuese una leve brisa que no deja ninguna huella. Es muy triste que quieras a algunas personas y un dia las tengas que dejar marchar porque no quieren quedarse contigo.
Conozco mucha gente que no cree en el destino, pero yo sí que creo, porque muchas cosas de mi vida han venido y han encajado como un puzzle en mi superación personal.
Me quedan pocas asignaturas de la carrera, y es increible pero ahora SÍ que estoy pasando miedo y sin embargo he visto cómo esa gente avanzó, se hizo mayor y ahora estan viviendo su vida, cada uno a su manera y yo sin embargo frente a este cambio estoy acojonada. Y el mundo me da bastante miedo.
No sé si es normal lo que estoy experimentando, si alguno de vosotros está tan cerca como yo de conseguirlo, me tiene que entender...o no. El caso es, que siempre y auque no lo parezca, me hago muchas preguntas. Han pasado muchos años, pero todo ha pasado de manera vertiginosa y ya no hay vuelta atrás.
Me siento como si yo no hubiese cambiado, pero sí que he cambiado, o mejor dicho, antes era muy optimista y soñadora. Y ahora me doy cuenta de cuantas veces me la he jugado con la gente, de lo mucho que he hecho el tonto y del tiempo que he perdido.
Siempre me ha costado mucho tener los pies en el suelo y eso me ha hecho daño a mi y a mi familia. Pero no, las cosas han cambiado y por muy costoso que sea, yo también tengo que avanzar, aunque no tenga claro cuales han sido mis logros. Espero poder algun dia vislumbrar el por que he ido a este ritmo y por que esta gente no se quedó y si se hubieran quedado, que les hubiera dado yo y que me hubieran dado ellos.
Ahora tengo que avanzar...¿hacia donde?, no tengo ni idea, no puedo planificar mi vida más allá de un año. Y eso no me gusta.
Me he quedado atrás, me he agarrado con uñas y dientes al tiempo. Pero el tiempo siempre se me escapa y es un carro imparable que atraviesa la vida y no tiene piedad con los sucesos.
He sido una inconsciente. He perdido mucho tiempo por ser una cobarde, porque eso es lo que he sido, una cobarde. Esta mañana hablé con David y me dijo cómo aprobó Fundamentos Quimicos, toda la gente que se presentó en septiembre aquel año, aprobó, asi sin más.
Y ellos no la llevaban bien estudiada.
Y con muchos exámenes me pasaba lo mismo, no sabía estudiar, me ponía siempre temprano a estudiar y luego daba saltos por la habitación porque no me salía un problema, me encabezonaba en solucionar ESE problema y no avanzaba. Me aprendía la teoría, las fórmulas, me lo sabía todo!, pero como no sabía aplicarlo, me rendía enseguida y no me presentaba al examen.
Y por eso he perdido mucho tiempo, o el tiempo pasó sin más mientras me escondía en mil excusas frente a mi madre, a mis amigas y a la gente que me importaba. Y me agobiaba muchísimo.
Este año, no puedo dejar escapar el tiempo. Hoy es hoy y el ahora es lo más importante, me pregunto si podré con todo esto, pero no puedo rendirme, estoy muy cerca del final. Muy, muy cerca.
Tengo que cambiar mi mania de esconderme, tengo que llenarme de fuego y volar bien fuerte.
